Seni membaca wajah dikatergorikan psedouscience oleh mahzab Barat dan biasa disebut physiognomi. Untuk mengetahui nasib dan peruntungan Anda, tataplah cermin dan perhatikan baik-baik wajah Anda. Menurut ahli baca wajah, bentuk wajah, hidung, telinga, mata dan bibir memuat tanda-tanda nasib seseoramg. Bentuk wajah bulat misalnya, tanda orang baik hati, tahu menempatkan diri dan hidupnya bahagia.
Bentuk telinga memberi tanda kepribadian dan ambisi-ambisinya. Telinga panjang artinya
10/11/13
Tipe-tipe Cowok Menghadapi Cewek Menangis
Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”
Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dehh!”
Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks…hiks…”
Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya…lupakan semuanya…lupakan…OK!
Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”
Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”
Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”
Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”
Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”
Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku” (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)
Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?”
Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”
Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur…de el el)
Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”
Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, “May God Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”
Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu….”
Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”
Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”
Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”
Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”
Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…“Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong…. gw Neqqq”
Cowok Puitis: “Ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”
Cowok Ilmuwan: “Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”
Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar air??”
Tipe Lelaki dan Cara Pipisnya
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri
Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Langganan:
Postingan (Atom)